Weetjes

Cyndie Lauper zing het al jaren: Girls just wanna have fun! Toch denkt een een mannelijke escort het beter te weten.

Mmmmman

De 29-jarige Alex is er over uit: hij weet wat vrouwen willen! De Spanjaard die een indrukwekkend bedrag van €300 per uur naar binnen harkt, vertelt een goed beeld te hebben waar vrouwen naar snakken. De man die zijn service aanbiedt in Australië is geschikt voor alle soorten vrouwen. Van alleenstaande moeders tot zakenvrouwen, van 45-jarigen tot 18-jarigen.

De verzoekjes lopen ook uiteen. Vrouwen betalen hem om hun maagdelijkheid te verliezen en er zijn zelfs mannen die hem betalen voor seks met hun vrouw. “Ik kreeg een fooi €600 van een man die wilde dat ik seks had met zijn vrouw. Ze waren allebei erg tevreden over mijn prestaties en de ervaring”, aldus de verleider.

Het geheim!

Op basis van zijn ervaringen denkt de vrouwenverslinder dat hij een goed beeld heeft van wat vrouwen willen. Het slechte nieuws is alleen: ze willen alles! Tegen de Daily Mail Australië verteld hij: “Ze willen de ultieme fantasie die een mens nooit kan zijn en bieden. De prins en de ridder. De ultieme liefhebber in en buiten de slaapkamer. Ze willen ook indruk op anderen maken en willen een geweldige partner naast zich waardoor ze zich een echte vrouw voelen. Eentje die hen de alle aandacht geeft die ze verdienen zonder ooit door iets anders te worden afgeleid”. Nou dat omvangt inderdaad alles. Nog even in het kort: geweldige minnaar zijn, altijd aandacht geven en nooit worden afgeleid. Daar heb je het! Succes mannen (en vrouwen)!

Bron: Panorama

Porno kijken zorgt voor een bevredigender seksleven. Als je een vrouw bent, tenminste. Bij mannen neemt de voldoening in bed af. Hoe kan dat?

Kijk je ook wel eens naar een erotische film? Dat is niets om je voor te schamen in dit tijdperk van internet en 18+-zenders die je kunt toevoegen aan je tv-abonnement. In alle rust thuis pikante beelden bekijken was nooit makkelijker. Je hoeft niet meer naar seksshops met een dubieuze reputatie, met het risico dat je daar ‘betrapt’ wordt door een kennis of collega.

Is porno dan niet verdorven en verfoeilijk? Het houdt gender­stereotypen in stand die vernederend zijn voor vrouwen. Vrouwen worden gereduceerd tot hun lichaam, tot een lustobject. En er is het risico op pornoverslaving. Of, erger nog: dat je het geweld uit sommige pornofilms gaat imiteren in het echte leven.

Ik wil advocaat van de duivel spelen. Heeft kijken naar seksueel expliciete films ook voordelen? Een recentelijk gepubliceerd grootschalig onderzoek zegt alvast van wel. De consumptie van porno zou een positieve invloed hebben op de seksualiteit … maar alleen bij vrouwen.

Boost voor het seksleven

Nicolas Sommet en Jacques Berent, van de universiteiten van Lausanne en Genève, kwamen tot die conclusie nadat ze honderdduizend twintigers hadden bevraagd. De deelnemers vulden tot drie jaar lang vragenlijsten in over hun seksuele beleving en hun pornokijkgedrag. Hieruit kwam een duidelijke correlatie naar voren tussen de blootstelling aan porno, hun persoonlijke voldoening én de tevredenheid van hun sekspartners.

Maar … die correlatie was anders bij mannen dan bij vrouwen. Hoe vaker vrouwen naar erotische films keken, hoe tevredener zijzelf en hun partners waren met hun seksleven. Bij mannen nam de voldoening echter af naarmate ze meer keken.

Dat vraagt om een diepgaandere analyse. Het eerste voorbehoud dat we moeten maken, gaat over de representativiteit van de steekproef. De deelnemers werden gerekruteerd via een uitnodiging van een hippe influencer op sociale media. Daarmee bereik je natuurlijk een ander publiek dan wanneer je deelnemers zou rekruteren op pakweg de repetitie van het plaatselijke kerkkoor.

Bovendien bleek dat van de meer dan 170.000 internetgebruikers die de vragenlijst openden, net geen zestig procent die ook volledig invulde – een noodzakelijke voorwaarde om hun gegevens te kunnen gebruiken. Bovendien liet minder dan de helft van hen contactgegevens achter om deel te nemen aan latere fasen van het onderzoek. Zo bleven er drie jaar later nog ongeveer twintigduizend mensen over die ook de tweede vragenlijst invulden. Het is niet zo gek om te denken dat deze bereidwilligen misschien een bepaalde houding hadden ten opzichte van seksualiteit. Toch is zo’n aantal, ruim twintigduizend proefpersonen gevolgd over drie jaar, best respectabel voor een longitudinaal onderzoek.

Oorzaak of gevolg?

Ten tweede: het onderzoek is correlatief en niet causaal. Er wordt een verband vastgesteld, en dat is zeker significant, maar daarmee is niet gezegd of het een de oorzaak is van het ander. Verbetert porno kijken het seksleven van vrouwen of zijn vrouwen met een ongehinderde, vervulde seksualiteit meer geneigd om naar erotische video’s te kijken? Dat wordt niet opgehelderd, en daarom zou het verkeerd zijn om op basis hiervan te stellen: ‘Dames, kijk porno en je seksleven zal erop vooruitgaan!’

Feit is wel dat er een duidelijke, significante correlatie bestaat in de bestudeerde groep mensen. Hoe valt deze dubbele beweging – positief voor vrouwen, maar negatief voor mannen – dan te verklaren? Porno kijken dient één centraal doel: opgewonden raken. Maar smaken verschillen: wat de ene opwindt, laat de andere koud. Het zou dus kunnen dat mannen en vrouwen naar verschillende soorten adult content kijken, wat een deel van het effect in de Zwitserse studie kan verklaren.

In 2012 doken twee Amerikaanse onderzoekers, Ogi Ogas en Sai Gaddam, in de diepten van de menselijke seksualiteit door miljoenen zoek­opdrachten op betaalde pornosites te analyseren. Ze bundelden hun resultaten in het boek A Billion Wicked Thoughts, dat een ongeziene schat aan actuele informatie bevat over dit onderwerp. Wat valt er nu – zonder in detail te treden – te zien op de beelden die vrouwen spontaan opzoeken? Het blijkt vaak te gaan om vrouwen die hun verlangens accepteren, die hun plezier opeisen en die actief op zoek gaan naar bevrediging (wat nog meer het geval is in films van vrouwelijke regisseurs).

Blootstelling aan zulke rolmodellen zou ontremmend en bevrijdend kunnen zijn voor vrouwen die in hun opvoeding hebben meekregen dat het onbetamelijk is voor meisjes om geïnteresseerd te zijn in seks, behalve om hun partner te bevredigen.

Bevrijd uit het keurslijf

Dat leidt tot de volgende hypothese: mannen zijn geneigd zichzelf te vergelijken met de buitengewone prestaties van pornosterren die ze op het scherm zien, en beseffen dat ze daar niet aan kunnen tippen. Met groeiende ontevredenheid tot gevolg. Vrouwen trekken hun preutse opvoeding in twijfel en worden ongeremder. Ze omarmen hun libido en nemen hun persoonlijke bevrediging zelf in handen.

We mogen niet vergeten dat de sociale normen uit het verleden een zware hypotheek hebben gelegd op de seksualiteit van vrouwen. Zelfs vandaag lijkt er op seksueel vlak nog steeds veel meer ‘fatsoen’ verwacht te worden van vrouwen dan van mannen. Dat bewijst een verrassend onderzoek van Terri Fisher, hoogleraar aan de Ohio State University. Haar assistenten vroegen mannelijke en vrouwelijke vrijwilligers om onder verschillende experimentele omstandigheden – namelijk met of zonder leugendetector – een vragenlijst in te vullen over hun consumptie van porno en hun masturbatie­gewoonten. Bij de mannen was er geen noemenswaardig verschil, maar de vrouwen ‘bekenden’ vaker dat ze interesse hadden in seksuele aangelegenheden als ze dachten dat een eventuele leugen toch ontmaskerd zou worden.

De menselijke seksualiteit heeft nog lang niet al haar geheimen prijsgegeven – en dat is misschien maar beter zo. Verder onderzoek zal nodig zijn om meer duidelijkheid te scheppen. Maar één ding is zeker na deze studie, en dat concluderen de onderzoekers ook zelf: het is best ironisch dat porno, die overwegend voor en door mannen geproduceerd wordt, de seksuele voldoening van mannen vermindert en die van vrouwen juist lijkt te verbeteren.

Bron: eoswetenschap.eu

Praten over seks vinden we al ingewikkeld genoeg, maar wat te denken van praten tijdens de seks?

Praten tijdens de seks. Echt happig zijn we er niet op, zo schrijven de seksuologen Kristen Jozkowski, Mary Hunt en Heather Vinti in hun onderzoek uit 2019 aan de universiteiten van Arkansas en Indiana (VS). Zouden we het toch moeten doen?

We geven liever onduidelijke signalen

Mensen zijn bang dat hun woorden de sfeer tussen de lakens verpesten, of ze vrezen voor de reactie van hun bedpartner. Naakt in bed ben je immers op je kwetsbaarst. Liever kiezen ze voor onduidelijke signalen waarmee ze hun partner willen testen, en tegelijkertijd zelf niet afgaan als de signalen niet worden opgepikt.

Mensen die praten tijdens seks zijn tevredener

Toch is het wel een aanrader, praten tijdens de seks, zo bleek uit hetzelfde onderzoek. Mensen die dat doen, zijn er heel tevreden over. Niet alleen zijn ze blij met hoe ze communiceren, maar ze zijn ook uitermate tevreden over hun seksleven. Hoe meer er gecommuniceerd werd, hoe beter. Overigens hoef je niet per se expliciet aan je partner uit te leggen waar je opgewonden van raakt. Non-verbale communicatie, zoals kreunen of je hoofd schudden, werkt net zo goed, aldus de onderzoekers.

Wat jullie fijn vinden is het belangrijkst

Als je het toch eens wil proberen, heeft seksuoloog Marjan van den Berg deze oefeningen en tips: ‘Non-verbaal kun je iemands hand leiden naar de juiste plek, of met een kneepje iets aangeven. Raak elkaar eens om de beurt aan en zie hoe de ander reageert. Als je tijdens de seks verbaal wil aangeven dat je iets niet prettig vindt, doe dit dan niet te belerend. Dan ben je zo uit de stemming. Kijk vooral naar wat fijn is voor jullie, en niet naar ‘hoe het hoort’.’

Bron: Quest.nl

De penispomp is een populair seksspeeltje voor de mannen, en wordt vaak gekocht en gebruikt.

Met de penispomp kun je de lengte van jouw penis vergroten, en is de erectie harder en blijft het langer in stand. Je kunt de penispomp gebruiken voor verschillende doeleinden, zoals het extra verwennen van jouw partner, maar ook jezelf. Daarnaast helpt de pomp ook als je kampt met erectieproblemen, hierbij kan de pomp de penis stimuleren om een goede erectie te krijgen.

Wat is een penispomp eigenlijk?

Het is een hulpmiddel waarmee je de omvang van je penis in erectie kunt vergroten en beïnvloeden. Wat je doet, is de plastic huls over je penis schuiven. Doordat je de huls strak over je penis plaatst, worden de bloedvaten een beetje afgekneld en vacuüm gezogen rond de penis. Je pompt als het ware de penis op, hiermee verwijden de bloedvaten. Hierdoor stroomt er meer bloed naar jouw penis. Het doorstromen van meer bloed heeft wel een nadeel, want hierdoor wordt het terugstromen lastiger. Het vasthouden van de erectie wordt hierdoor wél makkelijker. Daarom wordt de penispomp soms ook wel de erectiepomp genoemd.

Hoe kun de penispomp gebruiken?

Omdat je de erectie bevordert, kun je het gebruiken om seks te hebben met jouw partner. Dit is een manier om de pomp te gebruiken. Je kunt de pomp ook prima alleen gebruiken. Veel mannen vinden het zuigende gevoel ook prettig en kan het ook wanneer je alleen bent, goed van pas komen.

Ben je van plan om een penispomp aan te schaffen?

Als je van plan met om een pomp aan te schaffen is het belangrijk dat je het juiste formaat koopt. De verschillende maten kun je vinden bij de product beschrijvingen. De omvang van de sleeve geeft een indicatie aan van het formaat van jouw penis, op basis hiervan kun jij de keuze maken van de modellen.

Succes bij het kiezen van een penispomp en geniet!

Bron: Panorama.nl

Vroedvrouw en auteur Uwe Porters stelt regelmatig pikante vragen aan haar Instagram-volgers. Deze keer stelde ze de volgende vraag: “Wat trekt jou aan (of net niet) in bdsm?”

En wat blijkt deze keer? De mensen die het maar niks vinden, zijn in de minderheid. Voor de meesten is het de ‘way to go’ om variatie te brengen in hun seksleven. Uwe ziet twee voorname redenen waarom Vlamingen het zo fijn vinden om hun kinky kant naar boven te halen. “Een: ze doen het om de controle los te laten, het is de enige manier om niet druk bezig te zijn in hun hoofd. “De tweede reden is dat mensen tijdens hun bdsm-spel volledig in verbinding treden met hun partner. Bij brave ‘vanille-seks’ gebeurt dat niet altijd.”

Op hln.be werden 40 reacties van Vlamingen (vrouwen én mannen) gepubliceerd, die dus onthulden wat ze van (soft) bdsm vinden. Wij hebben voor jullie hieronder de 15 opvallendste geselecteerd:

1. “Ik vind het opwindend om de grens op te zoeken tussen genot, angst en pijn. I feel completely alive.”

2. “Het vertrouwen geven en krijgen werkt heel verbindend. Onlangs deden we het een eerste keer in triocontext.”

3. “Ik heb ADHD en ik kan bij (soft) bdsm volledig uit m’n hoofd gaan.”

4. “Elkaar bewust pijn willen doen en daarvan genieten, ik snap dat niet …”

5. “Het feit dat het zo ‘stout’ is (want je doet elkaar pijn, bindt elkaar vast, …) maar toch gebeurt het zo respectvol en met zo veel vertrouwen.”

6. “Vastgebonden worden, de ruwe kanten, aan de haren trekken en spanken op die kont.”

7. “Kietelen! Dat is ook een soort van torture eigenlijk. Het liefst ben ik dan ook vastgebonden.”

8. “Wanneer mijn vriendin haar stoutste outfit aandoet en mij vastbindt om me anaal te laten komen.”

9. “Het verrassingseffect. Je weet niet wat er komt. Het onverwachte in compleet vertrouwen.”

10. “Omdat ik als alleenstaande mama alle balletjes in de lucht moet houden, is het leuk om de controle even los te laten.”

11. “Wanneer hij een klets op mijn billen geeft of zachtjes in mijn tepels knijpt davert heel mijn lijf.”

12. “De huid die strak tussen de shibari-touwen komt piepen. Heerlijk.”

13. “Choking en handen op de rug vastbinden, die overgave.”

14. “De ‘release’ die het geeft. Soms krijg ik een huilbui na het klaarkomen omdat ik tot tegen mijn grenzen aanging.”

15. “Het is een andere esthetiek, je ontdekt andere facetten van jezelf en je overwint je eigen taboes.”

Alle 40 reacties vind je hier.

Bron: clint.be

Bondage, discipline, dominance/submission, sadism en masochism, of simpelweg BDSM. Het is een wereld die enorm tot de verbeelding spreekt, maar daar omwille van de taboes ook vaak in blijft. Tijd om die taboes (of moeten we zeggen ta-boeien?) te doorbreken. In deze aflevering: hoe is het mogelijk dat iemand kan genieten van BDSM? Psychiater en onderzoeker Manuel Morrens geeft uitleg.

‘BDSM? Dat is iets voor perverten’, ‘Het is toch niet mogelijk om pijn opwindend te vinden?’, ‘Koppels die dit met elkaar doen, zien elkaar vast niet echt graag’. De vooroordelen omtrent BDSM zijn ontelbaar. Ervaren BDSM’ers kunnen dan nog zo hard hun best doen om duidelijk te maken dat het om vertrouwen en connectie gaat, toch hebben sommige mensen nog dat extra wetenschappelijk duwtje in de rug nodig om het écht te geloven.

Manuel Morrens is hoofd van de psychiatrische dienst van het UZ Antwerpen en van de onderzoeksgroep ‘Collaborative Antwerp Psychiatric Research Initiative’ (CAPRI) aan de UAntwerpen. Hij leidt het onderzoek naar al wat te maken heeft met de biologische, psychologische en sociale factoren verbonden aan de interesse in BDSM.

BDSM in cijfers

• 70 % van de Vlamingen heeft ooit wel eens over BDSM gefantaseerd.
• 50 % van de Vlamingen heeft al ervaring opgedaan met BDSM.
• 15 % van de Vlamingen doet op regelmatige basis aan BDSM.
• 8 % van de Vlamingen identificeert zich als BDSM’er, dus ziet het als hun levensstijl.
• 85 % van de mensen die aan BDSM doet, doet het thuis.
• 15 % van de mensen die aan BDSM doet, doet het in een meer sociale context zoals bijvoorbeeld een club.

Waarom de taboes?

De cijfers liegen er dus niet om: veel meer mensen dan je denkt dompelen zich wel eens onder in de BDSM-sfeer. Volgens prof. dr. Morrens is het echter niet vreemd dat er nog veel stigma rond het onderwerp hangt. ‘Alles wat non-normatief is, zorgt voor taboe en stigma. Veel mensen zijn ook verkeerd of helemaal niet geïnformeerd en zien BDSM als een vorm van misbruik, of als iets wat de submissieve partner tegen zijn/haar/hun zin toelaat om de “perverse dominante partner” te bevredigen. Allemaal misconcepties natuurlijk, maar het is moeilijk om die de wereld uit te helpen. Daarnaast zien velen ook enkel de extremen, terwijl BDSM een breed begrip is dat in verschillende gradaties voorkomt. De kans bestaat dus dat je het stigmatiseert, maar eigenlijk zelf ook doet.’

Binnen het onderzoek ging de psychiater ook na hoe niet-BDSM’ers naar de kink kijken en daar kwamen enkele schokkende resultaten uit.

• 40 % vindt dat een BDSM’er niet op hun kind mag babysitten.
• 20 % – 25 % zou niet kunnen leven met het feit dat hun beste vriend(in) aan BDSM doet.
• 20 % vindt dat BDSM illegaal en strafbaar moet zijn.

De appel valt niet ver…

Als je gevoelig bent aan die vooroordelen, is de kans kleiner dat je met BDSM gaat experimenteren. Maar er zijn veel meer factoren die beïnvloeden of jij al dan niet de stap waagt, zoals je kindertijd. ‘Sommige mensen geven aan dat ze al van jongs af aan wisten dat ze geïnteresseerd waren in de dynamieken of plays die bij BDSM horen, door bijvoorbeeld cowboy en indiaantje te spelen en graag vastgebonden te worden’, aldus Morrens.

Ook de relatie van je ouders kan een invloed hebben op je seksuele voorkeuren. ‘Mensen die hun ouders omschrijven als kil, militair en autoritair zullen discipline sneller erotiseren. Als je ouders een relatie hadden waarin één iemand het duidelijk voor het zeggen had en de ander niet, ga je die machtsdynamiek als volwassene ook sneller nastreven in een BDSM-context.’

Nog iets wat je vaak meeneemt vanuit je kindertijd, is je hechtingsstijl. Het mag dus niet verbazen dat die ook invloed heeft op je verdere leven én seksuele voorkeuren. ‘Ondanks wat sommige mensen denken, wijst onderzoek uit dat mensen die met BDSM bezig zijn doorgaans een veilige hechtingstijl hebben. Wat niet wil zeggen dat je sowieso meer interesse hebt in kink als je veilig gehecht bent, maar het is wel duidelijk merkbaar dat die mensen gezondere relaties onderhouden. En zo’n gezonde relatie is een omgeving waarin je je sowieso veiliger zal voelen om je seksuele fantasieën uit te spreken, of zelfs in de praktijk om te zetten.’

Connecterende achtbaankink

Een gezonde relatie hebben met een partner waar je van houdt, en elkaar toch pijn doen? Dat onderdeel van BDSM-activiteiten komt doorgaans nog het vaakst in opspraak. Een mens zou intrinsiek geneigd zijn om te vluchten van pijn of gevaar, maar binnen een veilige en consensuele context kan dit opwindend en zelfs euforiserend zijn. Meer nog: BDSM’ers geven toe dat zij deze activiteiten als intiemer en connecterender ervaren dan wat wij tegenwoordig “vanilla sex” noemen.

‘We hebben bij een veertigtal koppels in een BDSM-club driemaal bloed afgenomen: voor het spel, na het spel en na de aftercare’, legt Prof. dr. Morrens uit. ‘Daaruit bleek dat pijn ervaren voor de submissieve partner en controle/macht uitoefenen voor de dominante partner, bepaalde plezierhormonen (endocannabinoïden) doet stijgen. Die hormonenboost valt te vergelijken met de rush die je krijgt van eender wat doen dat sensationeel en (een beetje gevaarlijk) is.’

Laten we even wat voorbeelden schetsen. Een karretje dat aan een duizelingwekkende snelheid door loopings raast, klinkt als een angstaanjagend vervoermiddel. Maar veilig vastgegespt in het stoeltje van een rollercoaster ervaar je die angst als plezierige spanning en kriebels in de buik. Achtervolgd worden door een bloeddorstige man met een kettingzaag is nu ook niet bepaald een sprookje… Maar de stuipen op het lijf gejaagd worden door een horrorfilm terwijl je veilig in de zetel zit, is wél leuk. ‘Beide ervaringen zijn net als BDSM gevaarlijk op een veilige manier, waardoor je plezierhormonen de lucht in gaan. Dat samen beleven, zorgt voor een speciale connectie.’ Dat verklaart dus ook meteen waarom een horrorfilm kijken zo’n geliefde date-activiteit is.

De submissieve CEO

Tussentijdse uitslag: BDSM’ers zijn vaak wél veilig gehecht, zoeken naar thrills net als bergbeklimmers of achtbaanfanaten én maken een groter deel uit van de maatschappij dan je zou denken. Toch is er nog één cliché dat we graag de wereld uit willen helpen. ‘Iets wat ik vaak hoor is dat mensen denken dat je toch echt iets traumatisch meegemaakt moet hebben om aangetrokken te zijn tot BDSM. Ik kan zeggen: dat valt veel beter mee dan je denkt. Als je aan de algemene bevolking vraagt of ze ooit een trauma hebben meegemaakt, antwoordt 16 % bevestigend. Stel je dezelfde vraag aan de BDSM-populatie, wordt dat 21 %. Dat wil zeggen dat er inderdaad een traumaverschil is van 5 %, maar dat het echt niet als dé reden aangewezen kan worden.’

Daarbij kunnen BDSM-activiteiten en dynamieken net als helend of bevrijdend worden gezien, zoals kink educator Yingjia zelf ook al vertelde in de vorige aflevering. Manuel Morrens bevestigt dit: ‘Veel mensen die in het dagelijkse leven een leidinggevende rol hebben, kunnen er net naar snakken die controle eindelijk eens los te laten. Neem bijvoorbeeld een mannelijke CEO van een groot bedrijf, die in een BDSM-context geniet van onderdanig zijn.’

Gender roles?

Wacht… een mannelijke onderdanige? Ja hoor. ‘Als je een groep van 500 BDSM’ers bekijkt, is 80 % van de mannen dan wel dominant en 80 % van de vrouwen onderdanig, maar dat wil niet zeggen dat het niet anders kan’, besluit de psychiater. Hoe het dan precies is om als vrouw niet in de voor de hand liggende submissieve rol te kruipen, zoek ik (Annelies ja, aangenaam) zelf uit. Maar daarover volgende week meer…

Bron: flair.be

Queer & Pride Amsterdam is er voor alle leden van de lhbtiq+-gemeenschap, inclusief aseksuelen. Toch is die groep een stuk minder bekend en zichtbaar dan die van bijvoorbeeld homoseksuele, biseksuele en trans personen. NU.nl vroeg mensen die aseksueel zijn hoe het is om geen enkele interesse in seks te hebben.

Dit is aseksualiteit

Aseksualiteit houdt in algemene zin in dat iemand geen seksuele verlangens heeft. Daarbinnen zijn weer veel varianten te ontwaren. Zo zijn er ook mensen die daarnaast geen romantische verlangens hebben, of mensen die seks niets aan vinden maar het wel doen vanwege de intimiteit met een ander. Ongeveer 1 procent van alle mensen is aseksueel.

Voor Ken Beimer (35) uit Oldenzaal was niet van meet af aan duidelijk dat hij aseksueel was. “Op de basisschool had ik wel kalverliefdes, maar dat werd steeds minder en minder. Later dacht ik dat het nog wel zou komen. Dat het alleen even stilstond of dat ik er nu gewoon geen zin in had. Maar het is nooit gekomen. Iedereen had het over seks en hoe interessant dat is. Ik had dat niet. En nog steeds niet.”

Ken is zo’n aromantische aseksuele persoon. “Rond mijn dertigste ontdekte ik de term aromantisch, en dat past nog beter bij mij. Ik heb geen interesse in vrouwen, niet in mannen en geen interesse in seks. Ik ben puur platonisch, zeg ik weleens. Dat besef heeft mijn leven niet veranderd, want het was altijd al mijn leven.”

Toch zou Ken graag een gezin willen. “Vrienden gaan settelen, hebben een gezinnetje en doen daar leuke dingen mee. Dat zou ik ook graag willen. Maar bij het idee van liefde denk ik toch van: nee, dat is niets voor mij.”

Een andere vorm van gezinsleven is wel een optie voor Ken. “Ik heb nagedacht over onorthodoxe vormen van gezinsleven, bijvoorbeeld met andere aseksuele mensen. Daar hoop ik nog op, maar het is erg ingewikkeld. Ik weet niet eens waar ik zou moeten zoeken.”

‘Ik voelde me een alien’

Pauline Surink (59) uit Weesp is ook aseksueel. Iemand in haar omgeving vertelde dat hij aseksueel was, en dat opende haar ogen.

“Ik wist er heel weinig van, want in mijn wereld betekende dat niet meer dan ‘je doet niet aan seks’. Maar ik herkende me er toch in. Hoewel ik wel seks heb gehad, want ik heb twee kinderen. Wat hij omschreef, dat ben ik ook. Ik ben vervolgens gaan lezen en gaan praten met mensen. Toen kwam ik erachter dat dít was wat ik al mijn hele leven voel.”

“Ik voelde me een alien”, zegt Pauline over haar gebrek aan seksuele verlangens. “Als ik met vriendinnen op het terras zat, zeiden ze dingen als ‘nou, die zou ik mijn bed niet uit schoppen’ over een knappe jongen. Dan was dat voor mij dan volkomen absurd. Waarom zeg je zoiets, je kent hem toch helemaal niet?”

Dat is volgens Pauline de rode draad van aseksualiteit. “Wij zien nooit iemand lopen waarvan we denken: ‘Wow, die wil ik!’ Daardoor ga je twijfelen aan jezelf, want alle anderen hebben dat blijkbaar wel.”

‘Seks is als voetbal kijken met vrienden terwijl je voetbal stom vindt’

Pauline had sommige zaken in haar verleden anders aangepakt als het kwartje eerder bij haar was gevallen. “Het is als met voetbal kijken: ik hou niet van voetbal, maar als iemand zegt: ‘ga je mee Oranje kijken?’, dan ga ik wel mee. Want dat is dan heel gezellig. Maar ik zal nooit degene zijn die zegt: ‘Kom, we gaan voetbal kijken.'”

“Ik heb relaties gehad die stukliepen omdat hij zei: ‘Je neemt nooit initiatief in bed.’ Nou, dat klopt, dat komt dus niet in me op”, zegt Pauline.

“Als ik het eerder geweten had, had ik eerder tegen potentiële partners kunnen zeggen: ik wil graag oud met je worden, ik wil graag met je naar de film, maar dat gerommel in bed hoeft van mij niet. Dan had die ander in ieder geval een geïnformeerde keuze kunnen maken. Dat is hen en mij nu wel ontnomen.”

Pauline is tegenwoordig direct als ze een potentiële partner tegenkomt. “Als iemand met me flirt, zeg ik het maar gewoon meteen. Ik ben aseksueel, dus als je bepaalde dingen verwacht, kan ik je nu meteen vertellen dat dat er niet in zit.”

“Het liefst zou ik willen dat mensen het normaal vinden dat iemand niet van haar stoel glibbert als er een knap iemand langsloopt”, zegt Pauline. “We hebben een libido, we kunnen seks hebben, alles werkt gewoon, we zijn geen misbruikslachtoffers. We hebben gewoon geen seksuele verlangens.”

‘Idee dat ik alleen ga sterven is niet leuk’

Voor Ken zijn er ook voordelen aan het niet willen van een romantische relatie. “Ik kan veel meer tijd in mijn hobby’s steken. En omdat ik niet van uitgaan houd, houd ik ook veel geld over. Ik heb huisdieren, ik doe vrijwilligerswerk, ik hou van moestuinieren, gamen. En als ik slecht in mijn vel zit, schrijf ik. Ik heb al twee kinderboeken uitgebracht.”

Ken vindt het wel spannend om ouder te worden. “Het idee dat ik alleen ga sterven vind ik niet leuk. Ik heb nu genoeg vrienden, maar ik weet niet of ik mensen aan me kan binden zodat ze ook als ik later oud ben nog bij me zijn. Ik zie sowieso op tegen ouder worden op deze manier.”

Bron: nu.nl

Uit de categorie ‘brood, daar zit wat in’: M. wordt zo opgewonden van witbrood, dat hij het wil neuken. ‘Als ik mezelf bevredig, ligt het brood altijd binnen handbereik.’

Er gaat niks boven versgebakken brood. De geur, de smaak en hoe het voelt om brood…te penetreren. Wat?! Ja, je leest het goed. Dat laatste geldt natuurlijk maar voor een zeer kleine groep: zij met een yeastiality fetisj, oftewel geil worden van bakkerswaren. M. heeft zo’n fetisj. Hij wordt helemaal wild van witbrood, een volkoren- of meergranenbrood doet hem niks.

Ik ontving vorige week een mail waarin fetisjist M. opbiechtte waarvan hij het warm krijgt. Zijn tekst riep veel vragen op, dus besloot ik ze te stellen. Terwijl ik zijn reactie afwachtte, ging ik op onderzoek uit. Ik klikte op een filmpje met de naam: Big Dick Fucking Bread. Twaalf minuten lang staarde ik naar een reusachtige pik die in en uit een brood gleed. Zo nu en dan kreeg het brood een zachte tik. Het filmpje was bijna dertienduizend keer bekeken. Zo héél uniek is de yeastiality fetisj blijkbaar niet.

M. mailt een dag later terug dat hij zijn verhaal wil vertellen. Ik val meteen met de deur in huis: wat windt hem op aan witbrood? ‘Het voelt zacht en het ruikt lekker.’ Wat hij precies met het brood uitspookt verschilt. Soms doet hij het met een halfje ongesneden, en andere keren met een stapel boterhammen. ‘Net waarin ik zin heb.’ Af en toe is hij ‘stout’. Dan stopt hij brood in zijn onderbroek. ‘Het is spannend om zo over straat te lopen.’

Soms masturbeert M. met brood in zijn hand, andere keren neukt hij deegwaar. Fetisjist zijn is lang niet altijd makkelijk. Wie opgewonden wordt van het buitengewone kan rekenen op onbegrip van de buitenwereld. Om die reden houdt M. zijn fetisj al zijn leven lang angstvallig geheim. Alleen zijn ex en zijn vrouw weten van zijn liefde voor witbrood. M. wil niet liegen tegen zijn partner. Maar zelfs als hij dat wel wilde, had dit niet gekund. Verklaar maar eens waarom je wekelijks grote hoeveelheden witbrood inslaat, zonder het ooit te eten.

Op zijn twaalfde kwam hij erachter dat witbrood hem opwond, door een toevallige aanraking. ‘Voor die tijd had ik er niks mee. Ik at het niet. Nog steeds nauwelijks, trouwens.’ Er volgden erotische dromen met witbrood in de hoofdrol. Hij fantaseerde er in die tijd op los, maar pas rond zijn vijftiende durfde M. voor het eerst te (s)experimenteren met brood. Een spannende ervaring. M. woonde thuis en moest op zijn tellen passen. Hij wist meteen: dit is geweldig, maar hij voelde zich ook ‘een rare’.

‘Ik was een onzekere puber, bang voor wat anderen van mij zouden vinden, als mijn geheim ontdekt werd.’ Een akelig gevoel dat nooit helemaal overging. ‘Ik heb soms nog steeds het idee dat mij iets mankeert.’ M.’s ex was not amused toen hij haar over zijn fetisj vertelde. Ze wilde dat hij ermee stopte. Dat probeerde M., maar zonder succes. ‘Omdat het verboden was om te spelen met brood, wilde ik het juist. Zo werkt dat nou eenmaal.’

Zijn nieuwe vrouw haalde haar schouders op bij ‘het nieuws’. Zolang ze genoeg aandacht krijgt, zal het haar worst wezen wat hij uitspookt met brood. Maar natuurlijk zijn er grenzen. ‘Als ik iedere avond porno kijk in mijn eentje terwijl ik met brood aan de slag ga, vindt ze dat niet leuk. Dat is logisch.’ Brood is tegenwoordig niet alleen onderdeel van zijn soloseksleven. ‘We doen het ook samen met brood.’ Hoe werkt dat? M. legt brood op zijn penis, of op de borsten van zijn vrouw, en speelt daarmee.

Ik wil weten hoe belangrijk witbrood voor hem is. Waarvoor zou M. kiezen: nooit meer seks met een vrouw, of nooit meer seks met brood? Witbrood is voor M. de kers op de taart. ‘Een lekker extraatje. Als ik mezelf bevredig, ligt het brood altijd binnen handbereik.’ Maar de keuze tussen vrouw en brood is snel gemaakt. ‘Seks met mijn vrouw is belangrijker.’ Gelukkig hoeft M. niet te kiezen.

Bron: Revu.nl

De beste seks heb je na je 50ste. Natuurlijk bekt die titel lekker voor je boek. Dat weet de Bossche uroloog Rob Schipper zelf ook. Maar is het waar? ,,Ouderen geven dat zelf aan. Als je jong bent, gaat het vanzelf. Als je ouder bent, moet je er wel wat voor doen.”

Meteen maar concreet. Komt een man met zijn vrouw bij dokter Schipper. ,,Dokter hij doet het niet meer, zegt ze. Je weet meteen waar ze het over heeft. Wat ook duidelijk is: als je er zo over praat, is dat al reden genoeg waarom hij het niet meer doet. Dat helpt allemaal niet. Dat ga ik dan eerst maar eens uitleggen.”

Wat moeten we doen dokter?

Of de dokter het nog eens uit wil leggen. Die vraag leggen ook wij voor aan de Bossche uroloog Rob Schipper (57). Aanleiding is zijn boek De beste seks heb je na je 50ste dat volgende week uitkomt. Alleen de titel al schreeuwt om nadere uitleg. De belangrijke toevoeging: maar daar moet je wel wat voor doen vereist ook toelichting. Want wat moeten we dan doen, dokter?

Al vijftien jaar runt uroloog Schipper de zogeheten mannenkliniek in het Jeroen Bosch Ziekenhuis (JBZ). Eens in de week richt hij zich in een van de spreekkamers van de polikliniek urologie op zijn specialisatie: seksuele problemen bij mannen. Tussen deze vier muren worden de meest intieme zaken besproken. Schipper: ,,En dan leg ik voor de zoveelste keer uit hoe het werkt met zo’n erectie. Hoe het eigenlijk allemaal in elkaar zit en wat er mis kan gaan.”

Wat weten we eigenlijk weinig over seks, over ons lichaam en dat van onze partner. Dat stelt Schipper keer op keer vast. Hij haalt er recente onderzoekscijfers bij. ,,Weet je hoeveel procent van de mannen niet weet waar de clitoris zit bij de vrouw? 25 procent. Da’s veel. Maar wat nog erger is: zelfs van de vrouwen weet 30 procent het niet.”

Ook Schipper gaat er soms als specialist iets te makkelijk vanuit dat zijn patiënten behoorlijk op de hoogte zijn. ,,Mijn vrouw, die acht jaar geleden is overleden, werkte ook in het ziekenhuis, dus er gingen bij ons thuis regelmatig feiten en achtergronden over tafel. Toen ik later mijn vriendin leerde kennen, was dat anders. Die zei vaak: dat weet jij allemaal wel, maar de meeste mensen hebben echt geen idee.”

Rond de vijftig jaar gebeurt er veel

Een voorlichtingsboek voor ouderen schrijven, dat idee begon voor de Bossche uroloog steeds meer vorm te krijgen. En dan is het geen toeval dat hij zich speciaal richt op iedereen vanaf vijftig. ,,Rond die leeftijd gebeurt er veel. De kinderen zijn al ouder. Je gaat jezelf vragen stellen over je relatie, over je werk. Mannen gaan opeens motor rijden en vrouwen raken in de overgang.”

En de eerste lichamelijke ongemakken dienen zich aan. ,,Ook op seksueel gebied. Het gaat allemaal niet meer vanzelf. Je krijgt moeilijker een erectie. Bij een vrouw blijft de vagina droger. Als je daar niet met elkaar over spreekt, wordt het een heel gedoe.”

Dus blijf over seks praten met je partner, die oproep zet hij het liefst in hoofdletters. Schipper: ,,Communiceren is de kernoplossing. En als je er over spreekt is het wel handig dat je weet hoe het zo’n beetje werkt. Daar wil ik met mijn boek aan bijdragen.”

Dat veel ouderen daarbij wel over een drempel moeten, ziet Schipper ook. ,,Het idee, bij vooral jongeren, is toch dat seks en ouderen niet bij elkaar horen. Je wilt van je ouders niet weten dat ze seks hebben. Too much information papa, ik hoor het mijn dochter ook zeggen. Daarmee kan er ook een soort schaamte over die seksuele gevoelens ontstaan bij ouderen. Waarom hebben we het bijvoorbeeld over een vieze ouwe man? Terwijl een oudere vrouw net zo goed seksuele gevoelens heeft.”

Hoe diepgeworteld sommige van die vooroordelen over ouderen en seks zijn, toont Schipper in zijn boek ook aan. Eeuwenlang drukten religie en later wetenschap hun stempel op seksualiteit. Seks als zonde of als ziekte. Tot een eeuw geleden gingen sommige wetenschappers er nog vanuit dat seksuele gevoelens bij ouderen een afwijking waren. Schipper: ,,Allemaal achterhaalde gedachtes. Maar we schudden ze maar lastig van ons af.”

Bij seks gaat het moeten eraf

Dan het goede nieuws. Bij onderzoeken blijkt volgens de Bossche uroloog dat juist ouderen aangeven dat de seks op oudere leeftijd beter is. ,,Ze gaan er gemiddeld genomen bewuster mee om. Het moeten is er af. Mannen maken er minder een prestatie van. Vrouwen durven beter aan te geven wat ze fijn vinden. Je komt dichter bij elkaar. Misschien dat je minder seks hebt, maar wel betere.”

Niet dat het altijd feest is, waarschuwt Schipper meteen. ,,En je moet er wel wat voor doen. Het helpt als je je lijf in shape houdt. Laat dat standje waar je rugpijn van krijgt achterwege. Zoek nieuwe mogelijkheden en probeer eens seks te hebben op een andere plaats.”

Bij seks is het volgens Schipper net als bij heel veel andere zaken in het leven. Als je als oudere blijft hangen in gemopper van ‘vroeger was alles beter’, dan wordt het niet veel meer. En ook belangrijk, volgens de uroloog: ,,Als je geen seks hebt en je vindt dat geen probleem, is dat ook prima natuurlijk.”

Bron: destentor.nl

Dat de ene vrouw minder makkelijk klaarkomt dan de andere is al meerder malen wetenschappelijk bewezen. Dit kan een fysieke of een mentale reden hebben en elke vagina is anders. Als het bij de vrouw even niet wil lukken, kan ze ervoor kiezen om een orgasme te faken. Shit happens, het heeft echter niets te maken met het feit dat ze degen met wie ze seks hebben onaantrekkelijk vinden, maar waar ligt een orgasme faken dan wel aan? Wij zetten een aantal redenen voor je op een rij!

Afleiding

Vrouwen zijn veel meer gericht op emoties dan mannen en kunnen daarom dingen moeilijker loslaten. Wanneer ze zich ergens druk om maken, doen ze dat dus ook nog tijdens de seks. De knop omzetten is voor veel vrouwen makkelijker gezegd dan gedaan en maakt het dus lastig om klaar te komen.

Vermoeidheid

Dit klinkt misschien als een slap excuus, maar na een super drukke dag kan het voor vrouwen soms moeilijk zijn om in de stemming voor een orgasme te komen. Dit geldt overigens ook voor mannen. Deze dagen zitten er nu eenmaal tussen, maar seks kan ook goed zijn zonder een orgasme!

Zelfde riedeltje

Soms kan een move, waar de vrouw eerst helemaal lekker op ging en met trillende benen klaarkwam, behoorlijk saai worden. Wanneer de sekspartner merkt dat een trucje werkt zal deze daar snel op terugpakken. Het kan voorkomen dat je die move eigenlijk best wel beu bent en het orgasme dus faked om er maar vanaf te zijn. Je kunt hier beter eerlijk over zijn, anders zal degene met wie je seks hebt het de volgende keer gewoon weer doen.

Druk

Hoewel een orgasme kunnen krijgen op commando chill zou zijn, is dit niet iets wat veel mensen kunnen. Wanneer je merkt dat jullie allebei dicht tegen een orgasme zitten, kan het averechts werken als je partner wil dat je klaarkomt. Zo wordt de druk te hoog en gaat het hem niet meer worden.

Duurt te lang

Je kunt opwinding zien als een trein, je dient op tijd op te stappen anders moet je wachten tot de volgende. Wanneer voorspel of seks te lang duurt kan de zin als een kaartenhuis in elkaar vallen. Wanneer er niet op het juiste moment de juiste dingen worden gedaan, gaat het niks meer worden.

Goede bedoelingen

Uiteindelijk willen vrouwen hun partner gewoon niet kwetsen of teleurstellen. Terwijl een orgasme faken eigenlijk goed bedoeld is, is het niet per se goed voor je seksleven. Jouw partner denkt dat jij ultiem geniet én een hoogtepunt bereikt, terwijl dit eigenlijk nooit komt. Vertel wat je écht lekker vindt en probeer open te zijn. Kunnen jullie de volgende keer weer lekker samen tot een hoogtepunt komen.

Bron: Mellowed