Weetjes

Gaat kwaliteit nu echt boven kwantiteit als het over seks gaat? Wij bekeken enkele sociologische studies en probeerden zo de ideale seksfrequentie te achterhalen.

Het moet gezegd dat er heel wat onderzoeken bestaan rond koppels en hun seksleven. Het lijkt dan ook praktisch onmogelijk dat ze allemaal tot dezelfde conclusie zouden komen als het op de ideale seksfrequentie aankomt. Toch zal je merken dat de studies die wij onder de loep namen verrassend gelijkaardige besluiten trekken.

Zo bestudeerde een studie uit 2015, gepubliceerd in Social Psychological and Personality Science, 30.000 koppels over een periode van 40 jaar. Hieruit kwam het besluit dat eenmaal per week seks hebben een perfect gemiddelde was voor gelukkige koppels. Wie meer seks had was niet gelukkiger of minder gelukkig, maar wie het gemiddelde niet haalde rapporteerde wel om zich minder seksueel vervuld te voelen.

Een gelijkaardige conclusie kwam er bij een onderzoek uit 2017, gepubliceerd in Archives of Sexual Behavior. Hieruit bleek dat de gemiddelde volwassene het liefst 54 keer per jaar seks heeft. Wat ongeveer neerkomt op eens per week.

Een derde studie, van de Carnegie Mellon Universiteit, verdeelde koppels in twee groepen. Groep A werd gevraagd om geen veranderingen door te voeren in hun seksleven. Groep B kreeg de opdracht op de frequentie waarop ze seks hadden te verdubbelen. Na afloop van de testperiode rapporteerde groep B dat de seks lang niet meer zo leuk was, en dat het soms zelfs als een opdracht voelde.

De conclusie

Wat we hieruit kunnen concluderen? Dat je vooral zo vaak seks moet hebben als jij en je partner leuk vinden. En dat we daarnaast moeten onthouden dat ons seksleven niet vreemd is, of onze relatie per sé gevaar loopt wanneer we meer of minder dan gemiddeld samen tussen de lakens duiken. Hoe vaak je al dan niet seks hebt is niet de ultieme bepalende factor voor het hebben van een gelukkige relatie. Stress op het werk, geldproblemen of familiedrama kunnen allen een negatieve impact hebben op je mentale gezondheid, en op je libido. Heb je minder seks dan wat jij als normaal definieert, dan wil dat niet per definitie zeggen dat je volledige relatie niet goed zit.

Bron: GoedGevoel

Er zijn veel redenen waarom seks geweldig is. Eerst en vooral: je krijgt er een goed gevoel door en het is dé perfecte manier om de band tussen jou en je partner te versterken. Maar wat gebeurt er nu juist in je hoofd tijdens een stomende vrijpartij?

Er zijn heel wat studies die het effect van seksuele activiteiten op onze hersenen bestudeerd hebben, maar er is nog altijd veel dat we niet weten. Een ding is zeker: de hersenen spelen een grote rol bij seks. “Het is eigenlijk ons grootste seksorgaan”, stelt Dr. Jill McDevitt, seksuoloog. “Hoe meer je je bewust bent van wat zich afspeelt in je hersenen tijdens seks, hoe meer je het daarmee eens gaat zijn”, gaat ze verder.

Zelfs als je nog maar lichtjes opgewonden raakt, draaien onze hersenen op volle toeren, legt onderzoeker Dr. Nicole Prause uit aan lifestylewebsite Elite Daily. “Er werd al aangetoond dat onze hersenen erg actief zijn tijdens seks, zo wordt er meer activiteit opgemerkt in de frontale kwabben die de emoties regelen. De kleine hersenen of cerebellum versterken de spieren (wat effect kan hebben op je gezichtsuitdrukking en het krullen van de tenen tijdens een orgasme kan veroorzaken).”

Dr. Jess O’Reilly legt uit dat hoe dichter je bij het hoogtepunt komt, hoe groter de sensatie in je hersenen is. “Het is zo spannend, plezierig en belonend dat onze hersenen haast hetzelfde effect beleven tijdens seks als wanneer iemand drugs neemt”, legt ze uit. Sterker nog, er zou amper een verschil van 5 procent waarneembare reactie zijn in de hersenen tussen seks en heroïne. Dat kan het euforische gevoel na een geslaagde vrijpartij verklaren.

Daarnaast maken onze hersenen tijdens seks ook oxytocine aan, beter bekend als het liefdes- of knuffelhormoon. “Oxytocine geeft ons een aangenaam en verbonden gevoel. Dopamine komt massaal vrij en dat zorgt voor het euforische gevoel tijdens seks. Daarnaast sluit het gebied in de hersenen dat ons gedrag controleert ook even af”, legt Dr. McDevitt uit. “Het zo aangename gevoel komt dus omdat de leuke hormonen door je lichaam gieren, terwijl het deel van de hersenen dat normaal gezien angst en controle regelt even stopt.”

Bron: HLN

In den beginne vlogen de vonken ervan af en vreeën jullie de sterren van het slaapkamerplafond. Maar wat als na verloop van tijd de roze wolk verdwijnt? Betekent dat automatisch gedonder tussen de lakens? Klinisch psychologe en seksuologe Chloé De Bie vertelt hoe je komaf maakt met gewoonteseks.

Waar jullie vroeger – letterlijk én figuurlijk – aan elkaars lippen hingen, hangen jullie tegenwoordig vooral in de zetel. De verliefdheid maakte plaats voor liefde en geborgenheid, maar ook: de dagelijkse routine. Genegenheid, tederheid: ja. Opwinding, lust? Not so much.

Dat de passie na verloop van tijd uitdooft, is normaal, stelt klinisch psychologe en klinisch seksuologe Chloé De Bie gerust. “In het begin van een relatie is alles nieuw, en nieuwe dingen zijn per definitie altijd leuk en spannend. Het is dus niet meer dan logisch dat de passie ongekende hoogtes bereikt. Maar naarmate jullie meer tijd samen doorbrengen, slijt het nieuwe steeds meer af, om uiteindelijk een onderliggend fundament van geborgenheid en vertrouwdheid te onthullen.” Het ideale recept voor een liefdevolle relatie, maar het maakt de slaapkamerperikelen er helaas niet spannender op.

Ober, voor mij spaghetti, alsjeblieft

De vurige verliefdheid mag met de jaren dan wel zachtjes wegebben, dat hoeft echt niet het einde van je seksleven te betekenen. Al moet je er wel wat voor overhebben volgens de seksuologe. “Als je verliefd bent, gieren de hormonen door je lichaam. Die zorgen er niet alleen voor dat je er al op voorhand naar verlangt om bij je partner te zijn, maar ook dat je alles veel intenser ervaart. Tel daar nog eens bij op dat jullie zo veel mogelijk tijd samen spenderen, en je hebt de ideale cocktail voor een vurige relatie. Maar die verliefdheid gaat nu eenmaal over, hoe graag we het ook anders zouden willen. De hormonen nemen af en plots zijn we zélf verantwoordelijk om de passie aan te wakkeren. Alleen hebben we daarnaast ook een job, hobby’s, kinderen, vrienden en gaan we liefst nog sporten. Kortom: we maken minder tijd voor elkaar, en dus minder tijd voor seks. Een uitgebreide, stomende vrijpartij zit er dan niet in. Integendeel, de schaarse tijd die we voor elkaar hebben willen we zo efficiënt mogelijk inzetten, en dus nemen we onze toevlucht tot wat we gewoon zijn. Want je weet: als ik dit en dit doe, dan heb jij genot en ik genot en zijn we binnen tien minuten klaar. Efficiënt? Ja. Spannend? Niet echt.”

Maar die passie hóéft niet te verdwijnen volgens Chloé De Bie. “Dooft de passie uit? Ja. Is het een verloren zaak? Helemaal niet, maar je moet bereid zijn om er harder voortwerken, net omdat we niet meer kunnen rekenen op die verliefdheidshormonen. Het probleem is vooral dat we een verkeerd idee hebben over seks. Zodra we ook maar een beetje moeite moeten doen, gaan de alarmbellen af. We raken ervan overtuigd dat seks altijd meer, beter en spannender moet zijn. Maar het hóéft niet altijd spannend en passioneel te zijn. Niemand die beweert dat qualitytime voor het slapengaan minderwaardig is aan een stiekem nummertje in de bosjes. Integendeel, het kan net heel fijn zijn om te weten waar je aan toe bent. Er is dus helemaal niets mis met gewoonteseks. Meer nog: zolang jullie het allebei fijn vinden en er genot uit halen, is het zelfs helemaal prima. Net omdat jullie zo op elkaar ingespeeld zijn, weet je perfect wat de ander fijn vindt. Misschien kan je zo wel komen tot de ultieme vrijpartij.”

Wil dat zeggen dat jullie altijd hetzelfde nummertje moeten opvoeren? Dat dan weer niet. “Het is logisch dat je vrijpartij vaak hetzelfde stramien volgt. Maar binnen het spectrum van fijn vinden en genot, is heel veel variatie mogelijk. Net daarom is het belangrijk om elkaar te blijven verrassen en nieuwe dingen te blijven proberen. Zo zorg je niet alleen voor spanning, maar je blijft ook aandacht hebben voor elkaar. En soms moet je nu eenmaal eens een ander gerecht proberen om te beseffen dat spaghetti misschien toch meer je ding is.”

Huisje, tuintje, boompje, jogging

We horen het overal: koppels die lang samen zijn, vrijen minder dan het gemiddelde. “Daar gaan mijn haren van overeind staan”, vertelt De Bie. Mensen vergeten dat een gemiddelde betekent dat de helft er effectief ónder zit. Op het vlak van liefde en seks bestaan er – behalve het juridische kader natuurlijk – geen normen die je moet nastreven. De enige norm is die die jullie zelf prettig vinden. Want wat als je een paar dagen ziek bent? Of je op zakenreis moet? Daar zit je dan met je gemiddelde. Juist door zulke berichten leeft het idee dat je elk moment van de dag paraat moet zijn. Maar zo werkt het niet.”

“Uit onderzoek weten we dat drie vierde van de vrouwen voornamelijk responsief verlangen ervaart. Dat wil zeggen dat ze pas zin krijgt als reactie op het (lichamelijk) initiatief van de partner. En toch zijn we allemaal gefixeerd op die spontane lustgevoelens. In het eerste stadium van een relatie is dat wel het geval, net door die hormonen en de tijd die we met elkaar spenderen. Maar na verloop van tijd kan je niet meer rekenen op dat spontane verlangen, en moet je tijd en aandacht in elkaar investeren. Niet in je jogging in de zetel zitten wachten tot de lust je overvalt, want dan kan je inderdaad lang wachten. Mijn belangrijkste advies voor koppels is dan ook: investeer in jullie relatie en het zal zich snel vertalen naar de slaapkamer. En vooral: als je tevreden bent met je seksleven, laat je dan niet uit het lood slaan. Voel je niet verplicht om iets te veranderen. Het belangrijkste doel van seks is genieten, intimiteit creëren. Niet een bepaald quotum halen. Minder seks maar góéde seks is veel leuker dan veel seks maar slechte seks.”

Weinig seks? Dit doe je eraan

Agendaseks: “Alles wat je belangrijk vindt in het leven, daar moet je tijd voor maken. Een bezoekje aan je grootouders, de kapper, vrijen. Zet het in je agenda, maar zorg dat het geen verplichting wordt. Schrijf dus niet: op donderdag hebben we seks. Wél: op donderdag maken we tijd voor elkaar. Bijvoorbeeld door om de beurt een date te organiseren. Misschien leidt dat tot een passioneel moment in de slaapkamer, misschien ook niet. Het feit dat jullie samen tijd spenderen, is al voldoende. Dat kan uitmonden in een geweldige vrijpartij, maar wie weet zijn jullie net doodmoe en hou je er vooral een enorm fijne herinnering aan over.”

Responsief verlangen: “Uit onderzoek blijkt dat vrouwen minder goed zijn in het herkennen van lichamelijke opwinding. Dat wil zeggen: de vagina die vochtig wordt, de schaamlippen die opzwellen. Logisch, want het is nu eenmaal minder opvallend dan een erectie. Probeer je meer bewust te worden van je lichaam, maar zet vooral in op het responsieve verlangen. Vraag je niet af: heb ik zin in seks? Wel: ben ik bereid om zin te maken?”

Adrenalinejunkies: “Het is algemeen geweten dat adrenaline ervoor zorgt dat je sneller zin krijgt. Het is namelijk een kleine stap om ‘gewone’ spanning om te zetten in seksuele spanning. Dus: kruip samen in een rollercoaster, of kijk een spannende thriller. Baat het niet, dan schaadt het niet.”

Gewoonteseks? Dit doe je eraan

Communiceer: “Als jullie allebei tevreden zijn met jullie seksleven, is er natuurlijk geen vuiltje aan de lucht en moet je vooral genieten van wat je hebt. Maar zo niet: praat erover. Wie zonder meer aanvaardt dat het nu eenmaal zo is, kan geen verandering verwachten. En wat de ander niet weet, kan hij of zij niet aanpassen. Communicatie is en blijft dé sleutel tot een goede relatie, zowel binnen als buiten de slaapkamermuren.”

Size doesn’t matter: “Jullie hoeven echt geen grote veranderingen door te voeren. Ook kleine aanpassingen kunnen al voor wat meer pit zorgen. Al is het gewoon een ander tijdstip, een andere volgorde, een keer de keuken in plaats van de slaapkamer of de ander die het initiatief neemt: doordat het anders is dan anders, zal je meteen verschil merken.”

Bucketlist: “Stel een lijstje op met dingen die jullie nog nooit gedaan hebben samen, maar die je wel een keertje zou willen doen. Inspiratie kan je halen uit boeken, porno en tegenwoordig zelfs apps. Of schaf een erotisch bordspel aan. We leren allemaal graag al spelenderwijs, dus waarom niet op het vlak van seks?”

Grote kans dat je de term regelmatig voorbij hoort komen: Kamasutra. Het is een wereld apart. Misschien ben jij al thuis in de eeuwenoude kunst, of misschien begrijp je niet zo goed wat het nu precies is. Kort en beknopt: de kunst van Kamasutra is een manier om je seksleven te ‘verrijken’. Alhoewel de beroemde Kamasutrabeurs in 2017 haar laatste editie had, betekent dit niet direct het einde van deze ‘hobby’. Deze week werd bekendgemaakt dat de beurs volgend jaar terug zijn intrede maakt. Dat was voor ons een goede reden om wat dieper in dit mysterieuze fenomeen te duiken en eens te kijken wat Kamasutra nu écht is.

De geschiedenis

De geschiedenis van Kamasutra is niet alleen een hele interessante, maar ook een hele oude. Het originele boek van de ‘Kama Sutra’ zou geschreven zijn tussen 400 v.c. en 200 n.c. Het boek wordt beschouwd als het belangrijkste Indiase leerboek over seksuele handelingen. Het boek werd geschreven door de filosoof Vātsyāyana Mallanāga. Een naam die onmogelijk is om uit te spreken, maar zeker eentje om te onthouden. Deze man was namelijk op het gebied van seks een enorme voorloper op zijn tijd: hij schreef meer dan tweeduizend jaar geleden een boek waarvan vertalingen vandaag de dag nog steeds als warme broodjes over de toonbanken rollen. Wat nou product life cycle?

Vaak wordt gedacht dat de beste man alleen over seks schreef, dit is echter niet waar. De ‘Kama Sutra’ is onderdeel van de ‘Kama Shatra’. De ‘Kama Shatra’ is een boek vol levenslessen aan de mens. Het boek geeft een goed beeld op hoe de oud-Indische bevolking tegen het leven aankeek. De waarden die worden beschreven in het boek zijn op te delen in drie categorieën: ‘Dharma, Artha en Kama’. Dharma staat hier voor waardig leven, Artha voor vermogen en Kama voor zintuiglijk genot.

De Sutra in ‘Kama Sutra’ staat voor een ‘lijn die iets samen houdt’. De lijn is in deze context symbolisch op te vatten en staat voor de verbintenis tussen twee mensen, ook wel te interpreteren als ‘het huwelijk‘. Kamasutra is eigenlijk dus een raadgeving aan mensen over hoe zij om moeten gaan met het zintuiglijke genot binnen hun huwelijk.

Het boek

Een enorm oud boek dus, je zou dan ook zeggen dat het niet erg toepasselijk op onze huidige maatschappij is. Toch heeft het boek een prominent plekje gevonden op het nachtkastje van veel koppels. Het begrip ‘Kamasutra’ is behoorlijk uitgemolken en gecommercialiseerd. Je kunt het jezelf niet zo gek bedenken, of het bestaat. Pocket size Kamasutra boekjes, boeken met hard cover, soft cover, de gay-editie, de pop-up editie, het Kamasutraboek met een 3D-bril, de Winnie de Pooh versie én zelfs verschillende Kamasutra-condooms en -seksspeeltjes. Veel mensen hebben de neiging om Kamasutra als een vreemde fetisj of handelsmerk te gaan zien, maar eigenlijk is het dat niet. Het originele boek is namelijk wel degelijk meer dan een paar honderd onuitvoerbare standjes en rollenspellen. Het bestaat uit zeven delen.

1. De inleiding: hierbij wordt ingegaan op de drie waarden. Er wordt beschreven hoe een man zich moet gedragen, hoe de maatschappij in elkaar steekt, het vergaren van kennis, etcetera. Eigenlijk is de inleiding gewoon een beschrijving van normen en waarden.
2. Intimiteit en seksuele eenwording: dit gedeelte bestaat uit tien hoofdstukken die dieper ingaan op de manieren waarop mensen elkaar kunnen pleasen. Dit gaat van manieren om elkaar te omhelzen, strelen en kussen tot krabben, bijten, verschillende standjes en zelfs spanken. Maar ook hoe je kunt kreunen, orale seks kunt hebben en zelfs hoe er 64 soorten seks zouden zijn. Lekker uitgebreid dus, je kunt het ook wel zien als seks voor dummies. Maar dan met een next level tutorial erbij.
3. Het verkrijgen van een vrouw: bestaat uit vijf hoofdstukken over vormen van huwelijken, het ontspannen van een vrouw, het behouden van een vrouw, het alleen zijn en de verbintenis door het huwelijk.
4. De rol van de vrouw: voor vrouwen is hier een hoofdstuk over het verleiden van de man. Ook wordt hier uitgebreid beschreven hoe de vrouw zich moet gedragen in het bijzijn van de man en de rol die zij moet volbrengen in het huwelijk.
5. Andere vrouwen: dit deel gaat voornamelijk over hoe je als man met vrouwen om moet gaan wanneer je getrouwd bent. Zo wel je eigen vrouw, als andere vrouwen.
6. ‘Courtesans’: zes hoofdstukken over het vinden van een geschikte partner, manieren om geld te verdienen, vriendschappen. Basically een ‘hoe-moet-ik-leven-‘cursus.
7. Seksuele aantrekkingskracht: dit gedeelte bestaat uit het verhogen van fysieke aantrekkingskracht en het opwekken van een libido.

Kamasutra standjes

Vandaag de dag is Kamasutra de go to voor een verrijking van het seksleven. Pak het woord seks, strooi er een beetje Kamasutra overheen en je hebt het recept voor een fenomenale ervaring. Als we de liefhebbers moeten geloven, tenminste. In de boeken staan namelijk talloze standjes, sekstips en manieren om de alledaagse seks nét wat interessanter te maken. Kamasutra staat er om bekend dat het erg variërend is: de meeste standjes vergen flink wat oefening en dedication. Niet een boek dat je er midden in de nacht bij pakt met een one night stand, dus. Echter kan het boek wel heel handig zijn: het leert je namelijk om eens een stapje verder te zetten dan je alledaagse missionaris en samen op zoek te gaan naar de mogelijkheden binnen jullie seksleven.

Voorbeelden van standjes die te vinden zijn in het Kamasutraboek zijn: de oester, de appel van Newton, de rozenknop, de brug, de godinnenrit, en zo kunnen we nog uren doorgaan. Ook online zijn honderden van deze standjes terug te vinden, de keuze is reuze en de mogelijkheden zijn eindeloos. Je kunt het jezelf zo gek niet bedenken, of het staat gedetailleerd beschreven onder een van de Kamasutra categorieën.

De standjes van Kamasutra zijn gericht op de lichamelijke bevrediging van beide partners. Ze zijn vaak dan ook een hele uitdaging om daadwerkelijk uit te voeren, maar werken meestal wel degelijk. Naast het in huis halen van een Kamasutraboek om het af en toe uit de kast te trekken op date night, zijn er mensen die het fenomeen Kamasutra naar een heel nieuw level tillen. Iedereen heeft zijn eigen seksuele voorkeuren, Kamasutra is all about het omarmen van je seksualiteit. Op het fenomeen ‘de Kamasutrabeurs’ kun je dan ook kennismaken met de vreemdste seksspeeltjes, fetishes en standjes.

Kamasutra vandaag de dag

Vaak wordt over seks en fetishes nog behoorlijk bekrompen gedaan. Het gemiddelde alledaagse koppel vindt het prima om tijdens een wijntje met vrienden over seks te praten, maar over het algemeen blijven zaken als hun eigen seksleven voornamelijk binnen de slaapkamer. Toch is je seksleven behoorlijk belangrijk, het valt niet voor niets binnen je primaire levensbehoeftes. Niets mis mee om jezelf daar eens verder in te verdiepen dus. Kamasutra kan hiervoor dé uitkomst zijn.

Of je nu de groeiende behoefte voelt om de driedubbele achteruit-hangende hond in de zeemansknoop uit te voeren, of denkt: ik ben benieuwd hoe ik mijn orale sekskwaliteiten naar een nieuw level kan tillen, Kamasutra is het antwoord. Mocht je nu dus in een relatie zitten en in de gevreesde sleur terecht komen, of eens behoefte hebben aan wat variatie, dan weet jij wat je volgende Valentijnsdag aan je vriendin kunt geven!

Bron: Manify

We kennen ze allemaal: die momenten in je leven dat je voelt dat er een goede beurt in het verschiet staat. Het zijn die momenten dat je hersenen zich uit het niets puur en alleen op the deed lijken te focussen. Er hoeft niet veel voor te gebeuren, slechts een kleine trigger kan er al voor zorgen dat je verandert in een ware dekhengst. Wij hebben een aantal van deze triggers voor je op een rijtje gezet. Deze situaties draaien namelijk gewoon áltijd uit op seks.

1. Niet kunnen slapen

Grote kans dat het wel eens voorvalt: je ligt te draaien in je bed en slaap is ver te zoeken. Het zal niet lang duren voor je je aandacht vestigt op het lekkere schepsel naast je en besluit om er weer ’s bovenop te duiken. Of natuurlijk op het schepsel in je pyjamabroek, mocht je alleen zijn. Wedden dat je daarna als een engeltje slaapt?

2. Werkstress

Na een drukke dag wil je meestal niets anders dan je gedachten verzetten. En wat is de beste manier om uit je hoofd te kruipen? Juist, op iemand anders te kruipen. Hetzelfde geldt trouwens wanneer je een grote presentatie of iets anders belangrijks in het vooruitzicht hebt. Even lekker de druk van de ketel, kun je er vervolgens weer lekker tegenaan.

3. Met z’n tweeën zuipen

Als je een relatie of scharrel hebt en jullie eindigen met z’n tweeën in de kroeg, is dit gewoon bijna seksgarantie. Als jullie allebei bezopen en hitsig thuiskomen, is er een grote kans dat jullie de slaapkamer niet eens halen. Dan is de bank of keuken hoogstwaarschijnlijk het slachtoffer van jullie vunzigheid. Nou ja, als je niet té veel zuipt tenminste. Dan is er weer een kans dat je op de bank eindigt omdat je niet meer kunt functioneren.

4. Uitstelgedrag

Er staat iets op de planning dat gedaan moet worden, maar jij hebt er totaal geen zin in. Je bent er mentaal nog niet klaar voor om aan je plichten te voldoen. Dus kies je voor de beste manier van afleiding: gewoon een uurtje lang lekker van bil.

5. Verveling

Als je al uren op de bank hangt en weer eens niks aan het uitvoeren bent, is de kans groot dat je vroeg of laat zin krijgt om vieze dingen te doen. Of het nu met jezelf of met een ander is. Verveling is garantie op seks.

6. Seks in een film

Als je met z’n tweeën een film met seksscènes á la 50 Shades kijkt, is er een grote kans dat de behoefte groeit om de kinky scenes te gaan recreëren.

7. Iemand mee naar huis nemen van de kroeg

We kennen het allemaal: je ontmoet in een dronken bui het knapste ding dat je in je leven gezien hebt. Na een tijdje in een donker hoekje huigje-tikkertje gespeeld te hebben, komt het besluit om het feestje te verplaatsen naar je huis. Grote kans dat dit feestje eindigt in een potje vunzen. Vooral aangezien jullie elkaar al een aantal uur op hebben staan warmen in het openbaar.

8. Een date bij iemand thuis

Wanneer je al een tijdje met iemand aan het daten bent, komt gegarandeerd het moment dat de dates verplaatsen naar iemands huis. Dit is een goed teken. Er is namelijk een behoorlijk grote kans dat die drankjes in de woonkamer uitlopen op een beurt in de slaapkamer. Of ook gewoon in de woonkamer natuurlijk.

9.Een bruiloft

Als je jezelf de hele dag op een plek van romantiek en euforie bevindt, groeit er toch wel degelijk een bepaald verlangen naar intimiteit. Plus, iedereen ziet er altijd gelikt uit op een bruiloft. Dit bevorderd de behoefte aan seks aanzienlijk.

10. Na ruzie

Jullie hebben zojuist een flink potje oorlog gespeeld en de ruzie komt tot zijn einde. Er is een grote kans dat de verzoening bestaat uit opnieuw een potje sparren, maar dit keer tussen de lakens. Want we all know: er is weinig seks zo goed als goedmaakseks.

11. Samen douchen

Twee naakte lichamen in een stomende douche is natuurlijk hét recept voor een potje doucheworstelen. Nadat jullie elkaar inzepen wordt de focus al snel verlegd op de geslachtsdelen. Niet altijd de makkelijkste seks, maar met deze tips is zelfs de douche niet meer veilig voor jullie seksdrift.

11. Omdat het kan

De laatste reden voor seks is gewoon dat er de mogelijkheid is. Want ja, wie houdt er nu niet van een goede beurt op z’n tijd. Gewoon lekker neuk’n. Niet omdat het moet, maar omdat het kan.

Bron: Mellowed

Solana en Satori (‘leeftijd niet relevant’) hadden het samen al goed in bed, dankzij tantra is hun seksleven verder verdiept.

‘Hij is lang van postuur, zit goed in zijn vel, is niet macho, heeft wel een stevige, mannelijke uitstraling. En bovenal is hij een man die bij zijn gevoel kan, die niet alleen redeneert vanuit zijn hoofd, maar leeft vanuit zijn hart. Dat is de Satori met wie ik al achttien jaar een relatie heb, die mij aanvoelt en vaak al eerder dan ikzelf weet wat mij dwarszit.

Zowel op emotioneel als seksueel vlak klikte het tussen ons. We hadden het samen goed in bed en wilden daar nog wel meer in ontdekken. Toen Satori voorstelde naar een tantraworkshop te gaan, vond ik dat reuzespannend. Tantra wordt vaak met seks geassocieerd, maar het is zo veel meer. Het gaat over verbinding, over het uitwisselen van liefdesenergie, op erotisch vlak en op zielsniveau. Niet alleen met je partner, ook met anderen en uiteindelijk met de kosmos – al is dat vrij moeilijk uit te leggen.

Dankzij tantra hebben we anders leren vrijen. Nog steeds hebben we weleens de gewone geile ‘11 minuten seks’, zoals ik het noem: zoenen, borsten, billen, lekker stoten en klaarkomen. Daar is niks mis mee. Maar het kan ook anders; langer, intenser. Als we van onze slaapkamer een tempeltje maken, met mooie doeken, kaarsen en goede muziek, en we nemen uitgebreid de tijd om elkaar eerst in de ogen te kijken en onze ademhaling te synchroniseren, dan gebeuren er bijzondere dingen. Partners zijn geneigd hard naar een orgasme toe te werken, maar je kunt ook vrijen zonder doel. De opwinding voelen opkomen, maar die ook weer laten zakken, focussen op hoe de ander beweegt of ruikt en dan langzaam het vuurtje weer opstoken. Zo maak je er een lang, intensief spel van, waarbij je geniet van elk moment en de tijd geen rol meer speelt. En áls je dan uiteindelijk klaarkomt, dan is dat een belevenis, kan ik je vertellen. Een body orgasme heet dat in tantra-termen: het vibrerende gevoel in je onderlijf dat zich over je lichaam verspreidt en zomaar een uur kan duren.

We hebben ervaren hoe seks love making kan zijn, hoe we onze seksuele energie een boost kunnen geven door sensueel voor elkaar te dansen, te schudden met het bekken of zachtjes een hand op elkaars geslacht te leggen – maar zónder de ontlading als eindpunt. Want het is ook heerlijk om die energie gewoon in je lichaam te houden, hem alleen maar te laten stromen. De energie voelen zonder er iets mee te doen, dat kan ook samen met anderen, zoals we hebben meegemaakt in tantraworkshops. Je kijkt voorbij mooi, lelijk, dik, dun, en gaat op een ander niveau de verbinding met elkaar aan. Bijvoorbeeld door met gesloten ogen iemands gezicht te strelen en dat zonder oordeel te ervaren.

Zo’n contact hoeft niet op seks uit te draaien, maar het kán wel. Bij Satori vloeit intimiteit en sensualiteit makkelijk over in seksualiteit, hij vrijt soms met andere vrouwen. Zo lang hij er geen relatie naast neemt, vind ik dat oké. Ik gun hem die vrijheid, het maakt hem happy en het doet niets af aan wat wij samen hebben. Het is toch mooi als je hart zo vol liefde zit dat je die naar anderen kunt laten overstromen?’’

Bron: AD

Mensen die in de seksindustrie werken krijgen vaak een vrij duidelijk beeld van de begeertes van hun clientèle. Reden voor The Huffington Post om hen te vragen naar de seksfantasieën die ze het vaakst tegenkomen. We zijn benieuwd of de Nederlandse sexwerkers zich hier ook in herkennen!

1. Travestie

Diverse vrouwelijke sekswerkers vertelden dat de meest voorkomende fantasie van mannen is om zich tijdens de seks als vrouw te gedragen. Ze willen dat de escortgirl hen domineert en kleden zich graag vrouwelijk. “Het gaat om ontmannelijking en vernedering. Ik doe deze mannen vaak een bh aan en een panty. Soms doe ik ze ook make-up op en laat ze hoge hakken aantrekken,” aldus ‘dominatrix’ Aleta Cai.

2. Biseksueel

Een andere veelvoorkomende fantasie is dat degene die domineert de opdracht geeft aan een man om seks te hebben met een andere man. “Ik krijg veel aanvragen van mannen om een scène te spelen waarin ze worden gedwongen om orale seks te geven aan een andere man, terwijl ik de baas ben en toekijk,” aldus sekswerker Kitty Stryker. “Ik denk dat een deel van de erotiek zit in de verboden aard van deze fantasie.”

3. Rollenspellen

Volgens Cai willen veel mannen dat ze een autoritaire vrouw speelt die misbruikt maakt van haar machtspositie. Denk aan lerares en student of arts en patiënt. “Het is een taboe. In het echt zouden zich nooit seksueel aangetrokken mogen voelen tot deze leidinggevende personen dus wordt het hun fantasie, want het is altijd het taboe dat het erotisch maakt.”

4. Toekijken bij seks partner

Mannen fantaseren ook vaak over toekijken, terwijl hun partner seks heeft met een ander. Escort Hayley Jade vertelt dat veel klanten willen zien hoe zij seks heeft met een ander. “Ook al ben ik niet hun vriendin, toch vinden ze het vaak heel spannend om naar te kijken.”

5. Trio

Het triootje is een van de bekendste seksuele fantasieën voor veel mensen. Jade zegt dat ze vaak wordt gevraagd om een trio te hebben met een mannelijke klant en een andere vrouw. “Als ze zich aangetrokken voelen tot vrouwen is het vaak hoe meer hoe beter voor hen,” vertelt ze. “Veel mannen doen niet eens mee. Ze vinden het vooral opwindend om te kijken hoe twee vrouwen seks hebben.”

6. Chantage

Veel mannen vinden het aantrekkelijk om een scheve machtsverhouding na te spelen. Zo willen ze bijvoorbeeld dat een escort een studente is, terwijl zij de docent zijn. Na enige tijd worden de rollen dan omgedraaid en gaat de student de docent chanteren door bijvoorbeeld te dreigen om een seksfilmpje naar zijn vrouw te sturen.

Bron: Huffington Post

Daten kan behoorlijk stressvol zijn. Want of je nu net of al jaren single bent, je opnieuw op de datingmarkt gooien kan best intimiderend zijn. Op een bepaald moment moet je immers beslissen wat je zoekt in een relatie én in een partner. Als je dat doet, ontdek je misschien dat je een bepaald type hebt. Maar hoe komt dat nu? En is het een goede zaak of leer je beter om toch wat minder kieskeurig te zijn? Twee experts lichten het fenomeen toe.
Allereerst is het belangrijk om te weten dat het hebben van een bepaald type veel verder gaat dan alleen maar te willen daten met iemand die groot is, bruin haar en een baardje heeft en dat het een volkomen normaal verschijnsel is. “Een type hebben, betekent dat je je aangetrokken voelt tot specifieke kenmerken van een persoon, zowel goed als slecht”, vertelt Tyler Turk, CEO en oprichter van Crated With Love. “Die kenmerken komen meestal voort uit mensen die je kent uit je jeugd, vriendenkring, familie of uit mensen naar wie je opkijkt. Kortom, het zit bijna in je DNA om een bepaald type te hebben, je hoeft je dus zeker niet abnormaal te voelen als je het hebt.”

Maar hoewel het volkomen normaal is om een type te hebben, is het wel belangrijk om na te gaan of het kenmerk waartoe je je aangetrokken voelt wel gezond is voor je. “Het belangrijkste is om een stap te kunnen terugnemen en te begrijpen waarom je je aangetrokken voelt tot een bepaald type, en of dat type ook in staat is om een duurzame relatie met je aan te gaan”, aldus Turk.

Bad boys

Dating- en relatieschrijver Demetrius Figueroa gaat nog een stapje verder. Volgens hem kan het hebben van een type namelijk voorspellen hoe jouw liefdesleven uiteindelijk zal verlopen. “Een type hebben, is op zich niet goed of slecht, maar het kan wel goed of slecht zijn voor het verloop van je liefdesleven”, vertelt hij. “Als je op zoek bent naar een langdurige, serieuze relatie en je altijd op bad boys valt tot wie je je wel fysiek aangetrokken voelt, maar die zich niet willen binden, dan is het uiteraard geen goed idee om je te laten leiden door je type. Wees op dat moment dan ook niet bang om eens uit je comfortzone te stappen en met andere soorten mannen of vrouwen op date te gaan.”

Misschien voel je je eerder aangetrokken tot het atletische type en kies je er steevast voor om alleen met hen op date te gaan. Voelt dat goed, ga er dan voor. Maar als al je vorige dates of relaties met sporttypes fout afliepen, probeer dan eens met iemand helemaal anders af te spreken. Je mag jezelf niet beperken tot het type waar je op valt, zeker niet als het zorgt voor teleurstellende relaties. “Als je het gevoel hebt dat je een type hebt, maar dat je relaties altijd slecht aflopen of niet gezond zijn, is het tijd om de redenen te achterhalen waarom je je zo aangetrokken voelt tot die bepaalde kenmerken van een persoon en hoe je in de toekomst wél een goede relatie kan vinden”, zegt Turk.

Maak ook geen afvinklijstje van je toekomstige. “Het is oké om een aantal kwaliteiten aan te geven die je wil zien in je toekomstige partner, maar word ook niet te kieskeurig. Als je type zo specifiek is, wordt het vaak onmogelijk om je ware te vinden. Het is niet zo moeilijk om iemand te vinden die lang is en bruin haar heeft, maar het wordt een pak moeilijker als die persoon ook nog eens sportief moet zijn, houdt van verre reizen, extrovert is, een universitair diploma en een dikbetaalde job heeft”, aldus Figueroa.

Neem dus de tijd om te ontdekken wat je type echt betekent voor jou en je relaties. Wees daarbij kieskeurig, maar niet té en als je type je nog nooit verder gebracht heeft dan een kortstondige, niet zo goede relatie, is het hoog tijd om je eens de andere types die er op de markt zijn te ontdekken.

Bron: HLN

Let’s talk about sex, baby. Een avontuurtje onder de lakens, we komen er haast overal mee in contact. ’s Avonds tijdens het kijken van een film, aan het bushokje waar de reclame soms wel heel sensueel is en waarschijnlijk ook wel zelf wanneer we in bed kruipen. Maar toch wordt er niet gemakkelijk in detail over ‘de daad’ gepraat. Krijg jij ook spontaan rode wangen in plaats van rode oortjes? Zo los je het op.

Als het op seks aankomt, doen we ons vaak erg stoer en zelfzeker voor, al is dat vaak toch niet het geval. Mensen praten er niet graag over, zelfs niet met hun partner. “Cliënten waarmee ik praat hebben het me al vaak verteld: ze praten niet graag over seks omdat ze bang zijn dat hun partner hen maar raar gaat bekijken als ze iets voorstellen”, vertelt Sunny Rodgers, seksuoloog aan lifestylewebsite Bustle. “Sommigen voelen zich geïntimideerd wanneer het over seks gaat en willen het dan ook niet bespreken met hun geliefde. Mensen vermijden het gesprek omdat ze bang zijn van afwijzing.”

Maar over seks praten is vaak cruciaal voor een gelukkig en gezond seksleven. Dus het is niet slecht om jouw verlangens uit te spreken, of je dat nu bij je partner of iemand anders doet. Geeft het idee alleen al jou een ongemakkelijk gevoel? Zo breng je daar verandering in.

Bekijk het als een gewoon gesprek

Veel mensen voelen zich kwetsbaar als seks aangehaald wordt in een conversatie. Alsof ze zichzelf klaarmaken om vernederd te worden. Experts menen dat het begin start bij hoe je het onderwerp bekijkt. Begin aan het gesprek met een nieuwsgierige instelling en hou in je achterhoofd dat dit een gesprek is waarbij jullie beide voorstellen doen om iets nieuw uit te proberen. “Als je op een nieuwsgierige manier aan het gesprek begint, sta je meer open voor dingen in plaats van je erg verdedigend op te stellen”, legt Dr. Holly Richmond, sekstherapeut uit. “Hoor je iets dat je ook eventueel wel wil proberen, dan is dat het moment om je eigen fantasieën aan te halen. Vaak heeft praten over seks een heel goed effect op het seksleven van koppels.”

Praat er eerst over met vrienden

Vind je het nog steeds te intimiderend om met je partner over ‘de daad’ te praten? Praat er dan eerst over met iemand anders, een goede vriend bijvoorbeeld. “Het is volstrekt normaal dat je over je seksleven praat met goede vrienden”, meent klinisch seksuoloog Rena McDaniel. “Er hangt nog wat taboe rond over seks praten met je vrienden, zeker bij vrouwen. Maar erover praten met hen is een goede manier om druk weg te halen van het onderwerp.”

Vertrouw op technologie

Apps? Die heb je tegenwoordig voor werkelijk alles. Is het nog steeds te moeilijk om een gesprek aan te knopen? Probeer dan een app uit die kan helpen het ijs te breken. De app Kindu maakt het bijvoorbeeld al een stuk gemakkelijker. Swipe Tindergewijs naar links bij de dingen die je niet wil doen, en naar rechts bij wat je wel spannend lijkt. Zijn jullie allebei te vinden voor een vrijpartij in de douche? Dan krijg je een notificatie. En geen zorgen: als jullie niet helemaal op dezelfde lijn zitten, komt hij die gekke fetisj toch nooit te weten.

Bron: HLN

Het is een onuitgesproken regel: je hebt geen seks met je ex. Doe je dat wel? Dan ‘herval’ je als het ware meteen en zijn al je gevoelens voor die persoon terug in 1 2 3. Met als resultaat: de break-up wordt nog moeilijker dan hij al was. Maar klopt dat eigenlijk wel?

Als we Dua Lipa’s o zo bekende tekst ‘And if you’re under him, you ain’t getting over him’ mogen geloven, dan is seks met je ex haast àltijd een slecht idee. Toch lijkt de wetenschap nu met een andere bewering te komen. Tussen de lakens kruipen met een vorige liefde zou het verwerkingsproces niet verhinderen en kan je zelfs een beter gevoel geven op korte termijn.

Een onderzoek dat gepubliceerd werd in the Archives of Sexual Behavior bekeek twee studies: één nam het leven van 113 mensen onder de loep. Zij hadden allemaal een maand lang nog seks met een (recente) ex. Het tweede onderzoek bekeek hoe vrijen met een ex effect had op de emotionele toestand van 372 proefpersonen. De onderzoekers keken daarbij naar dagelijkse emoties, gevoelens, aanhankelijkheid tegenover de ex, het idee dat ze hadden over de break-up en hun gevoelens daarover. Hun bevinding: seks met een ex had geen negatieve impact op zowel korte als lange termijn. Zo ontdekten de onderzoekers dat deelnemers een beter humeur hadden op de dagen waarop ze seks hadden met hun vorige liefde. Ook de dag erna waren de proefpersonen heuse zonnetjes in huis.

Na twee maanden zagen de onderzoekers dat in bed duiken met een ex geen impact had op hoe mensen herstelden van de break-up. De onderzoekers merkten op dat de ex-geliefden wel een sterkere band behielden. Maar het was niet helemaal duidelijk of het de seks was die de sterke band onderhield, of het juist de band was die de zin in een portie gerampetamp versterkte. Daarnaast gaven de proefpersonen ook aan een sterkere verbondenheid te voelen op dagen waarop ze seks hadden.

Motivatie

De mensen die het het moeilijkst hadden met het einde van de relatie waren ook degene die vaak de eerste stap zetten om weer met hun partner tussen de lakens te kruipen. “Vaak was dit een manier om vast te houden aan de verbondenheid en band”, wordt geschreven in het onderzoek. Al had dit geen negatieve gevolgen, integendeel. Mensen voelden zich achteraf positiever. Maar toch raden de onderzoekers aan dat je best eens kijkt naar de motivatie waarom je met iemand intiem wil zijn.

Denk even na waarom je toch terug seks wil met jouw ex. Hoop je dat jullie terug samen gaan komen? Voel je je eenzaam? Wees eerlijk met jezelf voor je eraan begint. De ondervindingen tonen aan dat er in veel gevallen een positief resultaat komt van een vrijpartij met een partner uit het verleden. Maar als de seks wordt geïnitieerd door de persoon die maar niet over de relatie geraakt, dan is het misschien toch geen goed idee. Zoals altijd: bezint eer ge begint!

Bron: HLN